Hace tiempo ya...

No recuerdo la última vez que me aparecí por estos lares, creo que hasta más delgado era y había tomado el gusto por el cigarro, mal habito que se ha conservado al parecer.

El que no haya aparecido en bastantes años ya es prueba de que en algo se mejoró, parece que se centraron muchas ideas e incluso logros se han conseguido.

Es raro que en estos momentos existiera una fisura que me permitiera observar lo mucho que he cambiado (aunque haya quien diga lo contrario, como en todo), pero parece que no durará mucho estando abierta, y es mejor, no recuerdo haber tenidos muchos momentos que quisiera recordar cuando estaba ahí afuera. Pero al menos por hoy, estoy aquí.

Café... eso es nuevo, parece que se lleva bien con el cigarro.

Recuerdo que cuando despertaba, era por nostalgia, y las millones de preguntas en mi mente de si volvería a hacer las cosas que hice, dije y volví a decir y hacer, otras veces por tristeza y otras más por melancolía, y ahora ando aquí tratando de averiguar cuál de todas ellas hizo que me levantara.

Es gracioso como los malos hábitos no lo dejan a uno, siendo el no saber escuchar o detectar aquellas situaciones que pudieran parecer triviales lo que más afecta al momento de interactuar con los demás.

Al menos por hoy, que vivo del pasado, lo puedo transportar a este presente, y vivir por horas en él y hasta cierto punto disfrutar de la felicidad que me brindaba, con la única novedad que la imaginación puede dar para crear distintos finales o distintos comienzos, hasta que la realidad y el verdadero presente llega y, si no es de golpe, por lo menos es lo suficientemente estremecedor para que caiga de nuevo, quedando expuesto a ser guardado de nuevo y tener alguna otra oportunidad de salir, aunque sea, a asomarme... como en esta ocasión.

Al menos por hoy... lo aceptare con gusto, y esperare a caer, como muchas veces ha pasado.

La Banca

Sé que no puedes ser tu, puesto que vi como la tierra caía sobre tu ataúd 3 meses atrás, sin embargo estas a poco mas de 15 metros enfrente de mí en estos momentos, sonriendo como usualmente lo hacías diario, en esa banca verde donde pasábamos horas escuchando música, platicando o simplemente viendo a las personas pasar.

Me acerco a ti un poco desconcertado, pero no puedo negar que estoy feliz de verte una vez más, no sé si es por lo nublado del día (que para mi desde que estas muerta siempre está nublado)  pero te noto un poco mas pálida de lo normal, aunque siempre me gusto ese tono de piel, resaltaba tu cabello y ojos negros, me siento a tu lado y empiezas a hablarme.

“Te ves ojeroso, ¿no has dormido?”

“No mucho, me cuesta trabajo dormir últimamente.”

“¿Haces muchas cosas en el día?”

“En realidad no, voy haciendo el vago la mayor parte del tiempo, no he ido a la escuela desde ese día…”

Ese día… ¿Cómo olvidarlo? 

Quede de verme contigo en el centro para buscar tu mentada funda para el celular, no entiendo para que, si siempre era lo mismo, se ensuciaba o lo descocía, era como el cuarto que comprabas, y quedamos de encontrarnos precisamente ahí, en la banca donde estábamos platicando ahora.

“Creo que eso ya no debería importarte mucho… ya pasó.”

Recuerdo que tardaste en llegar, se que la puntualidad nunca fue tu fuerte, sin embargo aun para ti, ya era mucho tiempo el que había pasado. Fue cuando empecé a impacientarme o a sentir que algo no estaba bien.

“¿Estás molesta conmigo?”

“Claro que no, después de todo yo fui quien te pidió que hicieras algo.”

No sé por qué espere tanto, solo recuerdo que llegaste cuando estaba oscureciendo, con los ojos demasiado rojos, no sé cuantas horas lloraste, pero estaba claro que estabas sufriendo. En cuanto te vi en ese estado, mi enojo y desesperación de que te tardaras y que no contestaras mis llamadas de repente cambiaron por esa sensación de incertidumbre de no saber qué demonios pasaba y solo quería saber que o quien te había puesto en ese estado.

“Creo que él tuvo algo que ver en todo esto.”

“Siempre me hablaste de él, pero nunca me lo presentaste.”

“El no quería conocerte, solamente te vio una vez.”

“¿En serio? ¿Cuándo?”

“Ese día. Creo que fue él quien lo hizo.”

Me llene de rabia cuando empezaste a contarme lo que había pasado, y la verdad no entendía que estaba mal con tu padre, ni con el wey que tenias por novio, ¿Qué chingados hacia o por qué no te defendía? Cualquier cosa que hubiera hecho sería mejor que solamente quedarse callado y hacer como si no pasara nada.

“Pues para nunca haber hablado con él, creo que entendió por lo que estaba pasando y lo que te había pedido, ¿Seguro que fue él?”

“¡Claro que fue él!”

“Entonces, ¿Tú no lo hubieras hecho?”

“No dije eso.”

Me dijiste que estabas harta, que te sentías la peor basura del mundo, tan impura, tan infeliz, querías escapar, querías libertarte de esa sensación, del recordar su aliento en tu oreja y la manera tan salvaje de golpearte para que accedieras a cumplir sus pendejadas. Fue cuando me percate que tenias esas marcas en tus muñecas, aun frescas, y que no fue difícil inferir que te habías hecho tu misma con ese cuchillo que traías en tu mano izquierda… y fue también cuando terminaste de hacer esa pregunta que tengo esta maldita laguna mental de lo que paso después… no recuerdo nada después del “¿Me ayudas a terminarlo? ¡Lo intente pero no puedo! ¡Ayúdame por favor!” 

“Creo que es obvio pero nunca te di las gracias por hacerlo.”

“Agradécele a él, yo no puedo perdonarme aun por lo que paso.”

“¿Entonces no estás feliz por mí? ¡Mírame! ¡Estoy feliz y tranquila por fin!”

Cuando volví en mi, solo recuerdo verte recostada en esa banca, tranquila y silenciosa, una mano en tu abdomen y la otra casi rozando el suelo, si no fuera por esos ojos vacios y perdidos, juraría que así dormías todas las noches. Fue entonces cuando me percate de ese corte brusco bajo tu garganta, del cual chorreaba aun la sangre fresca, y la cual estaba goteando al suelo desde la banca. Me petrifique al ver que yo tenía ahora el cuchillo, el cual estaba empapado en el mismo color rojo que salía de ti. Pero yo no lo hice, no recuerdo haberte ayudado, y no sé si me impacto mas verte en ese estado o saber que no había sido yo quien te ayudo a escapar de ese sufrimiento si no él, quien no te había visto antes en la vida, y quien a lo mejor estaba esperando el mejor momento para ayudarte, o tal vez no confió en mí para hacerlo y opto por actuar él solo.

“De cualquier forma, gracias, ahora estoy bien y nadie más me hará daño, al menos no aquí.”

“¿Ya te vas?”

“Si, por ahora me iré, pero no estaré lejos, después de todo, mientras no aceptes que me ayudaste y te perdones, seguramente nos seguiremos viendo en este lugar.”

Acabando de decir eso, una luz blanca empieza a inundar el lugar y ya no me encuentro en la banca, no estoy al aire libre y no hay gente a mi alrededor… estoy solo, en este rincón, el cual puede que se sienta frio porque estoy descalzo… y no puedo taparme los pies porque no tengo libres las manos.

“Entonces te estaré esperando aquí de nuevo.”

Actividad de rehabilitación del paciente 358 – Ensayo de tema libre sin farmacos, bajo la supervisión del enfermero Octavio Díaz y el Dr. Carlos Tamudio - Día 87 de hospitalización.

Triste regreso

Pues si, después de un chingo de tiempo de no escribir aquí, se me da la oportunidad de estar cerca nuevamente de este blog, espero contribuir bien para darle un mejor uso.

Y precisamente por eso es que quise regresar a él, a mi refugio para el desahogo, el desestrés, la libre expresión de ideas que espero no termine por los sucesos de este fatídico 1 de julio de 2012.

Dejado de lado todos los hechos reales de apoyo por parte de televisoras y monopolios a un candidato, me duele mucho un punto en especial: la corrupción que el mismo pueblo hace y perjudica al resto.

Y si, muchos dirán que hay que protestar contra las instituciones que se nota que están haciendo fraude con los conteos, o con los que pagan para que se roben las casillas, y tienen razón, las instituciones y televisoras ven por sus intereses, pero nosotros como pueblo debemos combatirlas, es por eso que el compro de votos me deja tan desilusionado y enojado con los mexicanos.

Es verdad que hay un sector en extrema pobreza en el país, y sé que para ellos una despensa, una lamina para su hogar, o 100 pesos para ellos es el oasis en el desierto, la oportunidad de su vida, a ellos no va dirigido este enojo, esta ira y este sentimiento de "ojala que te aproveche toda la vida grandísimo hijo de puta!", a ellos no, esto va dirigido a todo aquel zángano, aprovechado, mitotero, arrimado, flojo, idiota y demás cosas que les pueda decir que, sin la necesidad de los primeros, venden su voto con tal de sacar ese extra sin pensar en las consecuencias, y todo por verlo como dinero fácil.

A todos ellos solo puedo decirles que ojala coman bien con esos pinchurrientos 500 pesos que se ganaron, y que por los próximo 6 años tengan los dolores de estomago más grandes que se puedan imaginar y tolerar, ojalá que sus pinches tortilleros y sus jarritas de agua se quemen por dejarlos al lado de la estufa, que les toque un billete falso y no puedan usarlo grandísimos idiotas.

A todos ellos desde lo más profundo de mi ser y de mi cochino corazón, un CHINGUEN A SU PUTA MADRE, PENDEJOS!

De rato.

Hablando de Zombis

Mi experiencia con el tema zombi es relativamente corto, si bien ha estado presente de muchas formas, nunca había entrado tanto en el tema.

Recuerdo que mi primer acercamiento fue cuando estaba en la secundaria y relanzaban Resident Evil 2 para el N64, en cuanto salió pude hacerme de un cartucho y fue ahí donde me hice un poco fan de Resident, consiguiendo los juegos pero ahora para PC ya que era más fácil el acceso a la computadora que a comprar una consola Play Station, que era la que tenia los otros juegos de la saga, siendo el de Nemesis el que en verdad me fascino por tener que andar huyendo de un pinche monstruo con bazooka que le dio por quererte matar a toda costa.

Después de eso, ya alejado en años, vi sus películas pero más por ser de Resident Evil que por los zombis en sí.

Fue hasta el presente año que los zombis entraron de nuevo en mi vida en una serie de Anime y su versión en Manga llamada “Highschool Of The Dead” (H.O.T.D.) cuando empecé a ver un poco más sobre el tema de Apocalipsis Zombi. En esta serie la trama se centra en unos estudiantes de una escuela que intentan sobrevivir a las hordas de zombis que hay por todo Japón.

Lo que más me gusto de esta serie es en si la cierta evolución que muestran algunos personajes ante la situación y como unos se adaptan, otros se resignan, pero todos con el único propósito de sobrevivir.

Posterior a esto, no hace más de una semana el Pollo me prestó el juego de “Dead Rising” para 360 y esta cabrón … si te dedicas a salvar a la sarta de sobrevivientes que hay a lo largo del juego, y claro está (algo que a mi parecer es un plus importante) los pinches psicópatas.

Estas en un apocalipsis zombi, no sabes ni que pedo con tanto muerto, claro que es lógico que haya gente que quede loca y trastornada y solo quiera ver arder las cosas.

Pues ese es mi pequeño acercamiento con zombis, y ahora está el proyecto de Before Dawn, vamos a ver cómo nos va y espero no desentonar con mi poca experiencia en el tema.

De rato.

Nuevo proyecto

Gracias a una invitación de Pollo, salio la idea de un blog que me parece puede ser muy interesante, les dejo la liga: Before Dawn.

Algo me tenia que dejar pinche Dead Rising que ya me hizo aventar el control como 4 veces ¬¬ ...

De rato.

De nuevo

Pase enfrente de la que antes era tu casa, ese portón que antes era verde ahora parecía casi nuevo con ese color mostaza, al igual que la pared que presumía su nuevo color blanco.

No pude evitar recordar como platicábamos enfrente de tu casa, junto al poste de luz mas pinche inclinado que me había tocado ver. Muchas veces reías de una forma tan única que era extraño no reírse después (no era para nada una risa dulce) y muchas tardes se nos fueron en eso, en risas.

Te mentiría si te dijera que no disfrutaba tu compañía, cualquier pretexto era bueno para ir por ti para fumar a escondidas, platicar recargados en la pared de la secundaria de enfrente, discutir sobre música (eras la persona que conocía que mas pop escuchaba), te desahogabas de tu novio, de tus padres, incluso de quienes decías que eran tus amigos y hablaban mal de ti.

Tal vez pensabas que te estaba ayudando yo a ti pero en verdad fue todo lo contrario; me diste un propósito y un objetivo diario, el verte y arrancarte una sonrisa era lo que mas me llenaba en aquellos días.

Por eso fue tan pinche difícil cuando te fuiste por un tiempo, te llego un nuevo enfoque de ideas que la verdad nunca entendí, el punto es que no estabas mas detrás de ese portón. La idea de no verte y no escuchar esa risa no fue tan dura como el hecho de afrontarlo, no verte fue como perder una mitad de mi, sentirme triste o enojado con todos era mi pan de cada día, y te he de confesar que creo que nunca me repuse de eso. No tienes una puta idea de como te extrañe día tras día, a donde volteara veía una conversación, una broma, un golpe, un llanto ... estabas en todos los putos lugares a la vez y no estabas al mismo tiempo, ¿entiendes?.

Pasaron los años y te vi de otra vez, y al hablarte y volver a hacerte reír, fue como si ese chiquillo que se había quedado perdido dentro de mi viniera a regresarme la felicidad que no disfruto, como si ese escuincle enojado y triste me dijera "aprovéchala tu ahora, que yo ya no puedo tenerla" ... no te miento fui feliz de nuevo, y que regresaras a mi vida, aun cuando ya no eras el motivo que me movía, fue como un plus al momento que estaba viviendo, bien en la escuela, bien en el trabajo, bien en la familia ... solo faltaba que tu regresaras ... y lo habías hecho.

Y como esa ultima vez, cuando por fin habías regresado, cuando sentí que me habías perdonado por irte (si, me sentí culpable de tu partida, aun cuando no lo era), cuando una noche anterior reíste como siempre lo habías hecho, cuando parecía que tu vida se tranquilizaba y tomabas las riendas de ella y cuando por fin me sentía completo de nuevo, piensas que la mejor manera de festejarlo es dejando este mundo.

No se que te motivo a hacerlo, y lo peor es que la duda me invadirá por siempre, solamente tu sabrás que pasaba por tu mente al momento que esa soga estaba quitándote el aliento ... ni carta, ni mensaje ... nada, no dejaste absolutamente nada.

Me has vuelto a dejar invalido, tu, que te decías mi amiga, pensaste que lo mejor era dejarme aquí solo sin importar que yo también necesitaba ser escuchado y comprendido ... preferiste la puerta fácil ... y yo paso a chingarme de nuevo.

De rato.

Año

Si no es porque en Twitter hablaban de Blogs ... no me fijo que este mismo ya cumplio el año el 11 de Marzo ... que ogete soy D: ...

Creo que mantenerse escribiendo sobre uno mismo o sus vivencias cuando se lleva una vida tan mundana simple como la mía es algo difícil ... o simplemente esto de escribir no va muy bien conmigo, aun cuando antes no batalla para hacerlo.

Al principio pensé en esta madre como algo para cotorrear, pero a lo largo de este año me he dado cuenta que creo que no le he dado mucha utilidad, y creo que no explote una cualidad del mismo que me pudo ayudar cuando me sentía enojado con todo ... desestrés .

En algunos post he tratado de usarlo con ese fin, y creo que por ese rumbo seguirá en la mayoría de entradas que ponga.

Comienza (o mejor dicho, comenzó ¬¬) el segundo año de "esto" ... vamos a ver como le va en esta segunda vuelta.

Gracias a los que han leído y a los que han comentado la sarta de mensadas que hay aquí.

De rato.