Hace tiempo ya...

No recuerdo la última vez que me aparecí por estos lares, creo que hasta más delgado era y había tomado el gusto por el cigarro, mal habito que se ha conservado al parecer.

El que no haya aparecido en bastantes años ya es prueba de que en algo se mejoró, parece que se centraron muchas ideas e incluso logros se han conseguido.

Es raro que en estos momentos existiera una fisura que me permitiera observar lo mucho que he cambiado (aunque haya quien diga lo contrario, como en todo), pero parece que no durará mucho estando abierta, y es mejor, no recuerdo haber tenidos muchos momentos que quisiera recordar cuando estaba ahí afuera. Pero al menos por hoy, estoy aquí.

Café... eso es nuevo, parece que se lleva bien con el cigarro.

Recuerdo que cuando despertaba, era por nostalgia, y las millones de preguntas en mi mente de si volvería a hacer las cosas que hice, dije y volví a decir y hacer, otras veces por tristeza y otras más por melancolía, y ahora ando aquí tratando de averiguar cuál de todas ellas hizo que me levantara.

Es gracioso como los malos hábitos no lo dejan a uno, siendo el no saber escuchar o detectar aquellas situaciones que pudieran parecer triviales lo que más afecta al momento de interactuar con los demás.

Al menos por hoy, que vivo del pasado, lo puedo transportar a este presente, y vivir por horas en él y hasta cierto punto disfrutar de la felicidad que me brindaba, con la única novedad que la imaginación puede dar para crear distintos finales o distintos comienzos, hasta que la realidad y el verdadero presente llega y, si no es de golpe, por lo menos es lo suficientemente estremecedor para que caiga de nuevo, quedando expuesto a ser guardado de nuevo y tener alguna otra oportunidad de salir, aunque sea, a asomarme... como en esta ocasión.

Al menos por hoy... lo aceptare con gusto, y esperare a caer, como muchas veces ha pasado.

La Banca

Sé que no puedes ser tu, puesto que vi como la tierra caía sobre tu ataúd 3 meses atrás, sin embargo estas a poco mas de 15 metros enfrente de mí en estos momentos, sonriendo como usualmente lo hacías diario, en esa banca verde donde pasábamos horas escuchando música, platicando o simplemente viendo a las personas pasar.

Me acerco a ti un poco desconcertado, pero no puedo negar que estoy feliz de verte una vez más, no sé si es por lo nublado del día (que para mi desde que estas muerta siempre está nublado)  pero te noto un poco mas pálida de lo normal, aunque siempre me gusto ese tono de piel, resaltaba tu cabello y ojos negros, me siento a tu lado y empiezas a hablarme.

“Te ves ojeroso, ¿no has dormido?”

“No mucho, me cuesta trabajo dormir últimamente.”

“¿Haces muchas cosas en el día?”

“En realidad no, voy haciendo el vago la mayor parte del tiempo, no he ido a la escuela desde ese día…”

Ese día… ¿Cómo olvidarlo? 

Quede de verme contigo en el centro para buscar tu mentada funda para el celular, no entiendo para que, si siempre era lo mismo, se ensuciaba o lo descocía, era como el cuarto que comprabas, y quedamos de encontrarnos precisamente ahí, en la banca donde estábamos platicando ahora.

“Creo que eso ya no debería importarte mucho… ya pasó.”

Recuerdo que tardaste en llegar, se que la puntualidad nunca fue tu fuerte, sin embargo aun para ti, ya era mucho tiempo el que había pasado. Fue cuando empecé a impacientarme o a sentir que algo no estaba bien.

“¿Estás molesta conmigo?”

“Claro que no, después de todo yo fui quien te pidió que hicieras algo.”

No sé por qué espere tanto, solo recuerdo que llegaste cuando estaba oscureciendo, con los ojos demasiado rojos, no sé cuantas horas lloraste, pero estaba claro que estabas sufriendo. En cuanto te vi en ese estado, mi enojo y desesperación de que te tardaras y que no contestaras mis llamadas de repente cambiaron por esa sensación de incertidumbre de no saber qué demonios pasaba y solo quería saber que o quien te había puesto en ese estado.

“Creo que él tuvo algo que ver en todo esto.”

“Siempre me hablaste de él, pero nunca me lo presentaste.”

“El no quería conocerte, solamente te vio una vez.”

“¿En serio? ¿Cuándo?”

“Ese día. Creo que fue él quien lo hizo.”

Me llene de rabia cuando empezaste a contarme lo que había pasado, y la verdad no entendía que estaba mal con tu padre, ni con el wey que tenias por novio, ¿Qué chingados hacia o por qué no te defendía? Cualquier cosa que hubiera hecho sería mejor que solamente quedarse callado y hacer como si no pasara nada.

“Pues para nunca haber hablado con él, creo que entendió por lo que estaba pasando y lo que te había pedido, ¿Seguro que fue él?”

“¡Claro que fue él!”

“Entonces, ¿Tú no lo hubieras hecho?”

“No dije eso.”

Me dijiste que estabas harta, que te sentías la peor basura del mundo, tan impura, tan infeliz, querías escapar, querías libertarte de esa sensación, del recordar su aliento en tu oreja y la manera tan salvaje de golpearte para que accedieras a cumplir sus pendejadas. Fue cuando me percate que tenias esas marcas en tus muñecas, aun frescas, y que no fue difícil inferir que te habías hecho tu misma con ese cuchillo que traías en tu mano izquierda… y fue también cuando terminaste de hacer esa pregunta que tengo esta maldita laguna mental de lo que paso después… no recuerdo nada después del “¿Me ayudas a terminarlo? ¡Lo intente pero no puedo! ¡Ayúdame por favor!” 

“Creo que es obvio pero nunca te di las gracias por hacerlo.”

“Agradécele a él, yo no puedo perdonarme aun por lo que paso.”

“¿Entonces no estás feliz por mí? ¡Mírame! ¡Estoy feliz y tranquila por fin!”

Cuando volví en mi, solo recuerdo verte recostada en esa banca, tranquila y silenciosa, una mano en tu abdomen y la otra casi rozando el suelo, si no fuera por esos ojos vacios y perdidos, juraría que así dormías todas las noches. Fue entonces cuando me percate de ese corte brusco bajo tu garganta, del cual chorreaba aun la sangre fresca, y la cual estaba goteando al suelo desde la banca. Me petrifique al ver que yo tenía ahora el cuchillo, el cual estaba empapado en el mismo color rojo que salía de ti. Pero yo no lo hice, no recuerdo haberte ayudado, y no sé si me impacto mas verte en ese estado o saber que no había sido yo quien te ayudo a escapar de ese sufrimiento si no él, quien no te había visto antes en la vida, y quien a lo mejor estaba esperando el mejor momento para ayudarte, o tal vez no confió en mí para hacerlo y opto por actuar él solo.

“De cualquier forma, gracias, ahora estoy bien y nadie más me hará daño, al menos no aquí.”

“¿Ya te vas?”

“Si, por ahora me iré, pero no estaré lejos, después de todo, mientras no aceptes que me ayudaste y te perdones, seguramente nos seguiremos viendo en este lugar.”

Acabando de decir eso, una luz blanca empieza a inundar el lugar y ya no me encuentro en la banca, no estoy al aire libre y no hay gente a mi alrededor… estoy solo, en este rincón, el cual puede que se sienta frio porque estoy descalzo… y no puedo taparme los pies porque no tengo libres las manos.

“Entonces te estaré esperando aquí de nuevo.”

Actividad de rehabilitación del paciente 358 – Ensayo de tema libre sin farmacos, bajo la supervisión del enfermero Octavio Díaz y el Dr. Carlos Tamudio - Día 87 de hospitalización.

Triste regreso

Pues si, después de un chingo de tiempo de no escribir aquí, se me da la oportunidad de estar cerca nuevamente de este blog, espero contribuir bien para darle un mejor uso.

Y precisamente por eso es que quise regresar a él, a mi refugio para el desahogo, el desestrés, la libre expresión de ideas que espero no termine por los sucesos de este fatídico 1 de julio de 2012.

Dejado de lado todos los hechos reales de apoyo por parte de televisoras y monopolios a un candidato, me duele mucho un punto en especial: la corrupción que el mismo pueblo hace y perjudica al resto.

Y si, muchos dirán que hay que protestar contra las instituciones que se nota que están haciendo fraude con los conteos, o con los que pagan para que se roben las casillas, y tienen razón, las instituciones y televisoras ven por sus intereses, pero nosotros como pueblo debemos combatirlas, es por eso que el compro de votos me deja tan desilusionado y enojado con los mexicanos.

Es verdad que hay un sector en extrema pobreza en el país, y sé que para ellos una despensa, una lamina para su hogar, o 100 pesos para ellos es el oasis en el desierto, la oportunidad de su vida, a ellos no va dirigido este enojo, esta ira y este sentimiento de "ojala que te aproveche toda la vida grandísimo hijo de puta!", a ellos no, esto va dirigido a todo aquel zángano, aprovechado, mitotero, arrimado, flojo, idiota y demás cosas que les pueda decir que, sin la necesidad de los primeros, venden su voto con tal de sacar ese extra sin pensar en las consecuencias, y todo por verlo como dinero fácil.

A todos ellos solo puedo decirles que ojala coman bien con esos pinchurrientos 500 pesos que se ganaron, y que por los próximo 6 años tengan los dolores de estomago más grandes que se puedan imaginar y tolerar, ojalá que sus pinches tortilleros y sus jarritas de agua se quemen por dejarlos al lado de la estufa, que les toque un billete falso y no puedan usarlo grandísimos idiotas.

A todos ellos desde lo más profundo de mi ser y de mi cochino corazón, un CHINGUEN A SU PUTA MADRE, PENDEJOS!

De rato.

Hablando de Zombis

Mi experiencia con el tema zombi es relativamente corto, si bien ha estado presente de muchas formas, nunca había entrado tanto en el tema.

Recuerdo que mi primer acercamiento fue cuando estaba en la secundaria y relanzaban Resident Evil 2 para el N64, en cuanto salió pude hacerme de un cartucho y fue ahí donde me hice un poco fan de Resident, consiguiendo los juegos pero ahora para PC ya que era más fácil el acceso a la computadora que a comprar una consola Play Station, que era la que tenia los otros juegos de la saga, siendo el de Nemesis el que en verdad me fascino por tener que andar huyendo de un pinche monstruo con bazooka que le dio por quererte matar a toda costa.

Después de eso, ya alejado en años, vi sus películas pero más por ser de Resident Evil que por los zombis en sí.

Fue hasta el presente año que los zombis entraron de nuevo en mi vida en una serie de Anime y su versión en Manga llamada “Highschool Of The Dead” (H.O.T.D.) cuando empecé a ver un poco más sobre el tema de Apocalipsis Zombi. En esta serie la trama se centra en unos estudiantes de una escuela que intentan sobrevivir a las hordas de zombis que hay por todo Japón.

Lo que más me gusto de esta serie es en si la cierta evolución que muestran algunos personajes ante la situación y como unos se adaptan, otros se resignan, pero todos con el único propósito de sobrevivir.

Posterior a esto, no hace más de una semana el Pollo me prestó el juego de “Dead Rising” para 360 y esta cabrón … si te dedicas a salvar a la sarta de sobrevivientes que hay a lo largo del juego, y claro está (algo que a mi parecer es un plus importante) los pinches psicópatas.

Estas en un apocalipsis zombi, no sabes ni que pedo con tanto muerto, claro que es lógico que haya gente que quede loca y trastornada y solo quiera ver arder las cosas.

Pues ese es mi pequeño acercamiento con zombis, y ahora está el proyecto de Before Dawn, vamos a ver cómo nos va y espero no desentonar con mi poca experiencia en el tema.

De rato.

Nuevo proyecto

Gracias a una invitación de Pollo, salio la idea de un blog que me parece puede ser muy interesante, les dejo la liga: Before Dawn.

Algo me tenia que dejar pinche Dead Rising que ya me hizo aventar el control como 4 veces ¬¬ ...

De rato.

De nuevo

Pase enfrente de la que antes era tu casa, ese portón que antes era verde ahora parecía casi nuevo con ese color mostaza, al igual que la pared que presumía su nuevo color blanco.

No pude evitar recordar como platicábamos enfrente de tu casa, junto al poste de luz mas pinche inclinado que me había tocado ver. Muchas veces reías de una forma tan única que era extraño no reírse después (no era para nada una risa dulce) y muchas tardes se nos fueron en eso, en risas.

Te mentiría si te dijera que no disfrutaba tu compañía, cualquier pretexto era bueno para ir por ti para fumar a escondidas, platicar recargados en la pared de la secundaria de enfrente, discutir sobre música (eras la persona que conocía que mas pop escuchaba), te desahogabas de tu novio, de tus padres, incluso de quienes decías que eran tus amigos y hablaban mal de ti.

Tal vez pensabas que te estaba ayudando yo a ti pero en verdad fue todo lo contrario; me diste un propósito y un objetivo diario, el verte y arrancarte una sonrisa era lo que mas me llenaba en aquellos días.

Por eso fue tan pinche difícil cuando te fuiste por un tiempo, te llego un nuevo enfoque de ideas que la verdad nunca entendí, el punto es que no estabas mas detrás de ese portón. La idea de no verte y no escuchar esa risa no fue tan dura como el hecho de afrontarlo, no verte fue como perder una mitad de mi, sentirme triste o enojado con todos era mi pan de cada día, y te he de confesar que creo que nunca me repuse de eso. No tienes una puta idea de como te extrañe día tras día, a donde volteara veía una conversación, una broma, un golpe, un llanto ... estabas en todos los putos lugares a la vez y no estabas al mismo tiempo, ¿entiendes?.

Pasaron los años y te vi de otra vez, y al hablarte y volver a hacerte reír, fue como si ese chiquillo que se había quedado perdido dentro de mi viniera a regresarme la felicidad que no disfruto, como si ese escuincle enojado y triste me dijera "aprovéchala tu ahora, que yo ya no puedo tenerla" ... no te miento fui feliz de nuevo, y que regresaras a mi vida, aun cuando ya no eras el motivo que me movía, fue como un plus al momento que estaba viviendo, bien en la escuela, bien en el trabajo, bien en la familia ... solo faltaba que tu regresaras ... y lo habías hecho.

Y como esa ultima vez, cuando por fin habías regresado, cuando sentí que me habías perdonado por irte (si, me sentí culpable de tu partida, aun cuando no lo era), cuando una noche anterior reíste como siempre lo habías hecho, cuando parecía que tu vida se tranquilizaba y tomabas las riendas de ella y cuando por fin me sentía completo de nuevo, piensas que la mejor manera de festejarlo es dejando este mundo.

No se que te motivo a hacerlo, y lo peor es que la duda me invadirá por siempre, solamente tu sabrás que pasaba por tu mente al momento que esa soga estaba quitándote el aliento ... ni carta, ni mensaje ... nada, no dejaste absolutamente nada.

Me has vuelto a dejar invalido, tu, que te decías mi amiga, pensaste que lo mejor era dejarme aquí solo sin importar que yo también necesitaba ser escuchado y comprendido ... preferiste la puerta fácil ... y yo paso a chingarme de nuevo.

De rato.

Año

Si no es porque en Twitter hablaban de Blogs ... no me fijo que este mismo ya cumplio el año el 11 de Marzo ... que ogete soy D: ...

Creo que mantenerse escribiendo sobre uno mismo o sus vivencias cuando se lleva una vida tan mundana simple como la mía es algo difícil ... o simplemente esto de escribir no va muy bien conmigo, aun cuando antes no batalla para hacerlo.

Al principio pensé en esta madre como algo para cotorrear, pero a lo largo de este año me he dado cuenta que creo que no le he dado mucha utilidad, y creo que no explote una cualidad del mismo que me pudo ayudar cuando me sentía enojado con todo ... desestrés .

En algunos post he tratado de usarlo con ese fin, y creo que por ese rumbo seguirá en la mayoría de entradas que ponga.

Comienza (o mejor dicho, comenzó ¬¬) el segundo año de "esto" ... vamos a ver como le va en esta segunda vuelta.

Gracias a los que han leído y a los que han comentado la sarta de mensadas que hay aquí.

De rato.

Annoying Navi ¬¬

Me encontraba vagando por internet sin buscar algo en especifico, cuando en google me salió un link medio mamon sobre un top ten de memes del 2010 y estaba leyéndolos cuando uno en especial me llamo la atención… con el lugar 6 en el top, se encontraba “Majora´s Mask”.

Durante mis tiempos de N64, me gustaban mucho los juegos de The leyend of Zelda, por lo cual me dio mucho interés y procedí a leerlo, resulta que según eso, un wey consiguió un cartucho del juego Majora´s Mask en una venta de garage (vendido por un anciano medio raro y de miedo, claro está), con las características peculiares de que no tenia etiqueta y solo tenía escrito con un plumón la palabra Majora enfrente.

Total que el vato cala el juego pero éste hace cosas extrañas, como renombrar el archivo que el creo por “Ben”, crearle otro que se llama “DROWNED” (ahogado en ingles), la música suena al revés, te persigue una estatua de link que da miedo y como cereza de pastel, Link muere quemado y/o ahogado aun cuando tiene puesta la máscara de un Zora.

En total pánico, el wey este va a buscar al anciano ese que daba miedo para preguntarle por el anterior dueño pero no hay nadie en esa casa donde lo había comprado, preguntando a los vecinos le dicen que el anciano va cada que se le incha, entonces pregunta por algún Ben, y después le responden que era un chavo que vivía en esa casa donde ahora vive el anciano, pero que 8 años atrás, había muerto AHOGADO.

Esa es la historia contada un poco rápido, si quieren conocerla a mas detalle, *le click* aquí para ver el resumen o acá para ver las historias en ingles.

Pues bien, eso no es lo importante, si no que en Twitter JUSTO DESPUES de acabar de leer y de ver los videos de esta leyenda urbana, me sale esta chingadera:

La pinche Navi sacandome un pedote!!

Primero pensé que se trataba de una broma, pero después de preguntarle al que pensaba que era el culpable y me dijera que no había sido él, solo pude sentir un frio recorrer toda mi espina dorsal.

Claramente se trata de alguna versión hackeada (si acaso existe), o de una excelente edición de video, aun así, la manera de sumergirte en esta historia bien vale la pena de prestarle atención, ya que la sugestión es muy bien llevada.

Pero eso no quita que ahora odie a Navi ¬¬ …

De rato.

Levantate ...

Me levante de la cama, y no sabía por qué demonios estabas ahí, parada en el portón de la casa, nunca hable contigo por más de 5 minutos, de hecho si te había visto 15 veces en mi vida, eran muchas, sin embargo llegaste a despertarme que porque según eso tenias algo muy importante que decirme.

Mas confundido que nunca en mi vida, solo opte por decir “espera, voy por mis cosas” y regrese a mi cuarto a tomar llaves de mi auto y mi cartera, y regrese a tu lado.

Algo aun no me cuadraba, yo siempre había hablado con tu hermana, no contigo, no entendía en mi mente que querías decirme o que era tan necesario que me dijeras, hace mucho tiempo que ya no hablaba con ella y peor aún, ya no me interesaba saber más de ella, no recordaba el motivo, pero fue un enojo tan encabronado que hizo que tuviera un problema biliar y yo terminara en el quirófano.

Sin embargo, recuerdo que te la primera vez que te vi, me entro la curiosidad de hablarte, no se cual fue la razón, pero se quedo solo en eso, en una curiosidad que no me anime a cumplir, creo que por mi mente me paso el que no te gustaría tenerme cerca de ti.

El camino fue muy callado, sin embargo se te notaban los nervios y podría jurar que estabas transpirando, aun así, mantuviste tu mirada firme hacia el frente y no volteabas a verme, ya avanzado el camino solo pudiste decirme “ella ya no está aquí”.

Me quede perplejo al escucharte decir eso, no por la frase o su significado, si no porque esa primera frase que dijiste después de que saliera de mi casa no sentía que fuera el motivo de tu visita, era muy simple, y como pensé antes, no me importaba lo que había pasado.

“¿Dónde está?” pregunte por cortesía creo, “hace 3 meses que se fue de la casa a trabajar a Guanajuato”, y seguimos caminando hasta un centro comercial, el porqué quisiste ir a ese lugar nunca lo sabré.

Llegando al estacionamiento, te detuviste delante de mi, me volteaste a ver con una sonrisa muy extraña y con la cara llena de lágrimas y sin más… me apuntas con una pistola y me dices “nos vemos luego” y sin más explicación disparas hacia mi pecho…

Lo único que puedo pensar es que comí demasiado pesado la noche anterior y como castigo divino tuve ese pinche sueño raro…

De rato.

Ya no mas

Recuerdo que cuando estaba más chavo, durante mi doctorado de prepa, solía hablar con muchísimas personas, incluso había veces (fuera de mamadas) que ni sabía el nombre del wey o weya con quien estaba hablando (nunca fui popular, sin embargo si era ubicado sin mucha dificultad).

No entiendo que veía la gente en mi (algunos siguen viéndolo) pero solían acercarse mucho para platicar conmigo de x o y cosa, incluso iban a perder el tiempo conmigo en vez de ir a fumar, pistear o echar cascara de basket o fut. Como resultado de ese ir y venir de muchas personas, fue que me hice de varios amigos y muchos más conocidos, estos segundos pss siempre serán eso, los conocidos, que cuando vas caminando en la calle y se cruzan miradas se suelta el común “que onda” o el silbidillo característico que indica lo mismo, sin embargo nunca van a ocupar el lugar de los primeros, los cuales tu vas a buscar para ir de cotorreo (interprétese por cotorreo cualquier acción que vaya desde ir a pistear, salir al cine, jugar magic, etc), llorar penas, curársela de ellos (y ellos de ti), compartir los momentos en los que tocas fondo y en los que estas lo más alto posible … simplemente, los que ocupan un lugar en tu vida.

Pues bien, lo pinche culero del asunto es cuando se mete la pata y ese lazo pasa a chingar a su madre, ¿por qué?, pues porque de un tiempo para acá, mi capacidad para conocer gente nueva en estos momentos no existe, por consecuencia, no tengo como llenar ese vacío que se produce cuando las personas se van; y no, no es por el lado de que necesite de alguien porque sienta que me quedare solo ni cosas por el estilo, si no porque mentalmente uno está preparado (o acostumbrado) a que alguien esté ahí, y el programar el pinche cerebro a que ese alguien ya no está, cuesta algo de trabajo.

Suficiente se tiene con los problemas diarios de uno mismo (trabajo, escuela, pareja, familia, hacer que tu equipo de PES 2009 se mantenga en primera division) como para darle más lata a la pequeña materia gris de uno para decirle “ah! Y por si fuera poco, ahora tienes un amigo menos!”. Es un proceso cansado y el cual, al menos en mi caso, inconscientemente busco como llenarlo de nuevo, como decía, antes no había tanto pedo, muchas personas se acercaban, pero ahora la cosa es distinta.

Ah esto se le añade que estos antes-amigos nomas no se dejan ayudar, y cuando estas tratando de arreglar o entender sus pendejadas, todavía se enojan porque no quedaron como ellos querían. Te reclaman por sus errores y supongo que están más encabronados de su incapacidad de solucionar sus problemas que tienen a desquitarse con el primero que encuentran.

Ese tipo de actitud hizo que en estos momentos haya “vacios” en mi mente y esta ya empezó en chinga a buscar llenarlos, pero ya estoy hasta la madre de tratar de ayudar siempre y no conseguirlo y todavía salir regañado.

Por eso, porque en estos momentos debo enfocarme a otras cosas, porque hace mucho que no me pongo yo primero ante los demás, porque apenas y tengo tiempo libre y porque ya no ando para esos trotes, mejor me dedicare a conservar a las pocas amistades que me quedan, y a los que ya se fueron, psss muchas gracias por todo, que les vaya bonito (o feo, porque quien quiere a fuerzas vivir sintiéndose mal y culpando a otros de sus errores pss muy su pedo) pero prefiero enfocarme a cuidar a las amistades “cuerdas” (igual y ni me extrañan, por algo ya no quieren tener contacto conmigo).

De rato.